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15/10/2007
Você viu algum gol perdido por aí?

Em 1957, o Sport rejeitou o empréstimo de um jogador do Santos. Um tal de Pelé.

Um amigo de um amigo de um primo de um sobrinho da vó de outro amigo sempre apostava nos mesmos números na Mega-Sena. Na semana em que não jogou, os números foram sorteados.

Gallo tinha tudo para fazer um grande campeonato à frente do Sport. Mas preferiu ir para o Inter e ser demitido 2 meses depois.

Lula já perdeu milhares de oportunidades de ficar calado.

Rubinho estava a uma volta de ganhar o GP da Austrália em 2002, quando decidiu deixar Schumacher passar na sua frente.


E você aí achando que nosso time era o único a perder oportunidades incríveis. Se ainda não está convencido, dê uma olhada nisso:



Pelo menos, a gente pode dizer que tem um jogador com nível de seleção. É só lembrar o primeiro chute do Romerito no jogo. Com certeza, ele fez melhor do que o Ronaldo aí embaixo.



É realmente um jogador que está reinventando o futebol. Antes, todo lance de perigo na pequena área era seguido de um grito de gol. No caso de Romerito, são várias as possibilidades:

... E assim nasceu a Lua.

... Fez a coruja dormir em pleno vôo.

... Globo: a gente se vê por aqui.

... Field Goal!


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08/10/2007
Mais do mesmo

Sport e Atlético jogaram ontem. Já esse texto, só veio ser publicado agora, bem mais tarde que o habitual. O motivo? O mesmo que tira o sono e a paciência de muita gente. O mesmo que você já cansou de ver todo santo dia nos noticiários. O mesmo que já caiu na mesmice antes mesmo de eu revelar a você, só de escrever 6 vezes a palavra mesmo no mesmo parágrafo: Caos aéreo.

Tá, mas aí você pergunta a si mesmo: o que raios tem o Caos Aéreo e este texto repetitivo a ver com o jogo de ontem? Então eu respondo: você está perguntando para a pessoa errada. Porque nem você, nem ninguém, deveria sequer pensar numa coisa dessas. É absurdo. Minha sugestão é perguntar para a defesa do Sport. Que assim como este texto, não cansa de repetir se não as mesmas palavras, os mesmos erros de sempre.

Deve ser mesmo algum trauma de infância. Talvez, César, que na época era Cesinha, tenha vomitado na montanha russa. Ou talvez Durval, naquele tempo, Dudu, tenha caído do beliche. Até Carlinhos, que era chamado de Carlinhos mesmo, pode ter enjoado na Roda Gigante há 20 anos. Ah, deve ser isso mesmo. Afinal, o campeonato tem sido uma grande roda gigante. Uma hora você tá embaixo, outras em cima. Só o América, que tem medo de altura, decidiu ficar no térreo.

Não importa. O fato é que a galinha caipira, diretamente das embalagens de Nissin Miojo, não podia alçar uma bola na área que o desespero tomava conta da situação. Vai ver nossa zaga pensou que a bola era um ovo gigante. Se tiver sido isso, tudo bem. Até porque, tirando algumas pessoas, ninguém gosta de levar ovada. Mas acredito mesmo que o erro tenha sido de posicionamento. Alguns jogadores estavam com a cabeça fora do lugar. Isso explica a razão pela qual ninguém acertou uma cabeçada.

Fora isso, só o favorecimento de sempre, concedido aos times que se consideram grandes e não tem futebol para serem considerados como tal. Impedimentos marcados absurdamente. Liminares que impedem o cumprimento da lei, permitindo a entrada da torcida num jogo de portas fechadas. Essas coisinhas, que nem fazem diferença. Assim como o Atlético, que daqui de cima da tabela, é bem pequenininho.

O campeonato está em sua reta final. O Caos Aéreo da nossa defesa está longe de terminar. Mas ao contrário do Marcos Aurélio Garcia e do Atlético, estamos longe de top top top. Em vez disso, prefiro parafrasear a grande poetisa, que em momento difícil, usou as sábias palavras: Relaxa e Goza.

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04/10/2007
A próxima é minha - Parte II

- Grande Paulo Baier.
- Fala, Magrão.
- Veio bater uma peladinha com a gente de novo?
- Tô precisando. Olha só essa barriga.
- Nossa, bem que me disseram que você tava comendo a bola.
- Pois é, amigo. O cara vai ficando velho aí tudo cai. O cabelo. Os dentes. Até o time.
- E a viagem para a Libertadores da América?
- Nem fui. Tava no mesmo vôo que o Botafogo.
- E daí?
- Daí que pegaram o Dodô traficando doping. Pensaram que a gente tava envolvido.
- Ê, bagaceira.
- Nem me fale: O BOPE desceu o cacete. Aí a gente acabou descendo lá pra baixo na tabela.
- Ainda bem que tem essa pelada pra desestressar, né?
- Ô. Ficar em casa é que não dá. Ainda mais hoje que vai passar o jogo do Corinthians.
- Eu, hein. Dia desses meu filho viu o jogo deles e teve pesadelo de noite.
- Teve briga na arquibancada?
- Não. Ele sonhou que o fantasma do rebaixamento ia puxar o pé dele também.
- Credo. Vamo começar o jogo que é melhor.
- Tá bom.
- Par.
- E se a gente fizesse a revanche?
- Tem certeza? Da outra vez, vocês levaram 3 gols em 20 minutos.
- Pera lá. Quem levou os gols foi o Cléber.
- E cadê ele?
- Parou de jogar. Foi seguir sua carreira de modelo de Playmobil.
- Bem que o rosto dele não me era estranho...
- Então bora.
- Ei, ei, ei.
- O que foi?
- Só não vale correr muito, tá?
- Pode deixar. Prometo que vou ficar paradinho no gol. Já o Carlinhos e o Anderson...

Pelo visto, mudaram as regras da pelada. Agora 2 vira, 4 acaba.
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01/10/2007
Bibliografia Recomendada

Todo mundo sabe que o Corinthians é um dos times mais queridos do Brasil. Nunca vi alguém pra fazer a alegria de tanta gente. Só esse ano, foram 6 pontinhos na nossa conta. Não é à toa que de vez em quando, sempre aparece um novo livro sobre o clube. Hoje mesmo eu estava andando na livraria e me deparei com esse “Dossiê Corintiano”, do historiador paraibano Dualib Casagrande. O autor traz informações, pesquisas e dados inéditos sobre o maior time da Paraíba. Olha só quanta coisa:


Pacaembu é uma palavra que vem do tupi-guarani. Quer dizer “Casa da Mãe Joana”.

O time é tão ruim que até o hino já começa com “Salve o Corinthians”. Medo da série B, claro.

Quando entrevistada, metade da torcida admitiu torcer pra outro time. Um tal de Curintcha.

Vampeta é o jogador mais versátil do país. É meia, volante, líbero e comediante fracassado.

Está provado: a MSI é uma organização terrorista. Ninguém duvida que o time deles é uma bomba.

Todo mundo que passa perto do Corinhians, é contagiado pela crise. Crise de riso, mas crise.

75,5% dos corintianos têm dor de corno. A torcida é Fiel, mas o time só tem traíra.

Os Três Mosqueteiros são só três porque o mosqueteiro corintiano foi expulso por deficiência técnica.

Lá, corintiano fanático é chamado de corintiano roxo. Deve ser de tanto apanhar, né?

Do jeito que as coisas vão, São Jorge não vai conseguir matar nem o Dragão do América-RN.

Pra não ser acusado de favorecimento, Deus fez Washington Olivetto torcer pro Corinthians.

O Coringa só apanha do homem-morcego. Já o Coringão, apanha de homem, morcego, leão e até da Barbie.


Leitura obrigatória pra todo corintiano. Disponível também em formato de CD, com narração em português feita por Cid Moreira e em aramaico, na voz de Carlito Tevez.
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24/09/2007
Colocando o preto no vermelho

Hoje, recebi críticas de muitos alvirrubros, e inclusive, de rubro-negros. Por isso, acho que este assunto merece alguns esclarecimentos.

1- Não, eu não acho que os torcedores do Náutico sejam homossexuais. Como também não tenho nada contra contra quem seja. Encare qualquer tipo de acusação presente neste blog como mera provocação.

2- Os termos Barbie, alvi-rosa, e outros primos-irmãos fazem parte da rivalidade. Tenho muitos amigos alvirrubros, e nem por isso, eles me acham preconceituoso por isso. Faz parte do jogo.

3- Este é um blog declaradamente rubro-negro. É uma visão bem-humorada das conversas de arquibancada. Portanto, não preciso ser imparcial em relação a nada.

4- Futebol politicamente correto é um saco. Não vamos transformar um clássico divertido, sacana e criativo em uma conversa de jogador de futebol. O grupo está unido. Foi um jogo difícil. Bla bla bla. O Náutico mereceu vencer, mas isso não me tira o direito de tirar onda com ninguém.

5- Aos amigos alvirrubros: em vez de perder seu tempo no blog de um clube rival, vão comemorar a vitória. Até porque isso é bem raro.

6- Aos leitores: me desculpem por esse texto extremamente sem graça.
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24/09/2007
Inferno

Ontem, no Gigante dos Aflitos, o Sport jogou um futebol assim, bem mixuruca. Não sei o que deu na cabeça desse povo. Bastou entrar naquele cubículo rosa pra começar a pensar pequeno. Entrar com 3 zagueiros, um deles ,Gustavo, foi pedir pra perder. E como a Barbie é uma mocinha, atendeu o pedido.

O problema 44444444444444444 da gente, 44444444444444 é bem visível. Tem um 444444444 buraco no meio de campo. Que nunca 44444444 vai ser preenchido 444444 por cabeças de bagre. Por mim, 444444444 improvisava Diogo e colocava Luizinho na lateral.

AgORa, a GeNtE vAi TeR QuE AgUeNtAr aS cOmeMorAçÕes de QuEm GoSTa de EsCrEvEr aSsiM . Solo digo una cosa: juegando un futebolzito dessa manera, el time de nosotros vai ficar exataminte assí como mi español. Muy longe del nível de una competición sulamericana. Abre los ojos, Genito.

Já dizia o poeta: clássico é clássico e vice-versa. E dessa vez, o vice ganhou. Prepare os ouvidos: I Will Survive já está em primeiro lugar nas paradas. Carros passam buzinando músicas de funk de má qualidade. Mas o pior mesmo para nossos ouvidos são as gozações. Aqui no blog já começaram os comentários dos alvirrosas. Por isso, arrumei uma solução pra fazer essa galera voltar pro armário de onde saiu. Xô!





Peço desculpas às minhas leitoras, mas o único jeito de botar os caras pra correr é colocando foto de mulher bonita. Mas é lógico que vai aparecer algum aflito dizendo que nossa musa é HOR-RO-RO-SA. Sabe como é, eles adoram dividir letrinhas assim.
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17/09/2007
Balaiada

Gelatina de morango. Pudim de Dona Sílvia. Ovo inteiro. Bunda da Dercy Gonçalves. Cocô de passarinho. Coração de mãe. Pinto de setentão. Chicó, do Auto da Compadecida. Eu juro que estou tentando, mas não consigo encontrar nada mais mole do que o último jogo. Acho até que deviam ressuscitar o saudoso slogan do Balaio: “Quer moleza? Vai jogar contra o Paraná”.

Já imagino as conversas do público antes do jogo. Painho, me leva pra ver os buracos do gramado da Ilha? Amor, vamos assistir àquele balé holandês Rosembrik du Soleil? Fê, que tal a gente ir pra um show de maracatu da Torcida Jovem? Todo mundo sabia que ir ao jogo era um ótimo passeio. Só que o passeio foi do Sport: 3 x 1. Tão fácil quanto saber o fim de um filme água-com-açúcar.

O destaque ficou para a nova formação do time. Em vez de jogar com três zagueiros, cinco volantes e dois atacantes marcando outra coisa, que não gols, a gente entrou certinho. Foi o jogo do feijão-com-arroz contra o café-com-leite. E pelo bucho do Geninho, a feijoada prevaleceu. O engraçado é que foi o time deles que ficou com indigestão.

O Paraná é até um time simpático. Mas do jeito que as coisas vão, nem Jesus salva. E olha que Ele joga no time dos caras. Já marcou 17 gols, e deve estar se sentido mais do que estranho na parte de baixo da tabela. Logo Ele, que dia desses via tudo de cima. Não pôs os pés na Ilha porque tinha neguinho querendo crucificar ele de novo.

Pra terminar, queria só deixar um parêntese, em homenagem ao Náutico. (.................................. ). Pronto. Deixei um bem aberto, na parte de baixo do texto, para eles serem retratados fielmente. Parabéns. Três vitórias seguidas, todas por goleada. Tem mais é que sair na rua mesmo, mostrar o orgulho de ser alvirrubro. Nada contra, mas espero, sinceramente, que vocês percam o próximo jogo. Primeiro, porque meus amigos alvirrubros do trabalho iriam transformar minha vida num inferno. Segundo, porque se o Náutico resolver fazer outra Parada Gay, o trânsito vai ficar um inferno.
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10/09/2007
Feriadão

É véspera de 7 de setembro. Se você surfa, pegue a prancha. Se você toca, pegue o violão. Se você não sabe fazer nada, continue assim: é feriado, dia de não fazer nada. Arrume as malas. Pegue o guarda-sol. Bote a cerveja pra gelar. Chame os amigos. Não esqueça os óculos escuros. Preparou tudinho? Pronto, agora pode guardar de volta. Você vai trabalhar no feriado.

Pode esquecer o descanso, seu chefe diz. Aí você acaba esquecendo um monte de outras coisas. O Sport, por exemplo. Esqueceu de jogar bola. E se você fez como eu e inventou de ir pro jogo, bem-vindo à tribo. Que programa de índio. Bem que a Ilha do Retiro se parece com aqueles templos astecas. Como se já não bastasse o futebol cretino, ainda teve um engraçadinho que fez a dança da chuva pra piorar tudo.

Geninho deve ser o maior fã do Chico Science. Sim, porque a formação do time é uma clara homenagem ao movimento Mangue Beat. Ou você ainda não tinha percebido nosso estilo caranguejo de jogar? O time só anda de lado. Haja cruzamento sem futuro. Tem jogador que seria confundido com caranguejo fácil, fácil. Principalmente se for analisar que o bichinho tem um monte de cocô na cabeça.

Já que o feriado começou mal, é melhor relaxar. Pra esfriar a cabeça, você pega um livro do Stephen Hawking. O cara é um gênio. Entre outras coisas, realizou estudos sobre as galáxias e seus buracos-negros. Aí você pensa: quem é que vai desvendar o enigma do buraco rubro-negro? Isso mesmo. Aquele espacinho que sobra no nosso meio de campo, que segundo teorias da Física e do bom futebol, deveria ser ocupado por alguém que pense. Achar um cara desse no futebol brasileiro tá mais difícil que encontrar vida alienígena. Prova disso é a Barbie, que foi buscar Lula Molusco no fundo do mar.

Finalmente sobrou um tempinho pra viajar no feriado. É domingo, mas tudo bem. Vale a pena. Vou-me embora pra Natal. Lá sou amigo do Rei. Lá tem os três pontos que eu quero. Contra o time que escolherei. Terra do poeta Câmara Cascudo. Do poeteiro James Williams. De Carlos Fialho, o melhor blogueiro do Globoesporte. O time deles só tem 10 pontos. O que pode dar errado?

O que pode dar errado? Repeti a frase para você nunca mais repetir isso na sua vida. No cinema, quando dizem isso, cai um raio. É um clichê. Na vida real, quando você fala isso, ou pelo menos pensa em dizer, o time entra de salto alto, leva um gol no começo e toma um vareio do lanterna do campeonato. Digo mais: só empatamos porque o goleiro deles, Sérvulo (!!!), tomou café da manhã de luvas e melecou as mãos de margarina.

Pois é. Até se a sua profissão for jogar bola, trabalhar no feriado é deprimente. Só espero que na próxima viagem, o time não queira ir para o Sul da tabela. Lá, o frio nem é tão grande, mas todo mundo vive penando. E Deus me livre passar as férias com o Flamengo.


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06/09/2007
Aprecie com moderação

Quem entrou aqui nos últimos dias pra xingar meu time, meu Estado, minha mãe, meu tio, meu sobrinho, cachorro ou periquito, deve ter percebido que os comentários agora estão sujeitos à aprovação antes de entrarem no ar.

Desde o início, tive a opção de moderar os comentários. Não o fiz antes porque acredito que um dia, todo mundo vai saber se respeitar. Conviver com um mínimo de civilidade. É uma pena que uma meia dúzia (mentira, são muitas dúzias) de desocupados aproveitam a democracia da Internet para levantar a bandeira de tudo que é mais nojento nessa vida. Racismo, bairrismo, preconceito e tudo que já fez muita gente se matar ao redor do mundo.

Futebol é um troço apaixonante por esse entusiasmo que existe em torno de 22 caras e uma bola. No campo, você poder extravasar tudo. Até o mais lírico dos poetas troca seus versos por um punhado de palavrões. E isso é legal. Por 90 minutos, a igualdade social impera naquele pequeno mundo cercado por arquibancadas. Mas muita gente, faz questão de viver nessa realidade alternativa o tempo todo. Autismo é uma doença séria e merece ser tratada por médicos, não por mim.

Isso aqui é um blog de humor (mau-humor quando o time perde). Minha intenção é falar sobre situações fictícias ou reais, que tenham a ver com nossa paixão sobre o Sport Club do Recife. Não estou aqui pra analisar profundamente a tática do time, nem contar em detalhes como foi o jogo. Pra isso, já existe o Globoesporte, o pe360, o Blog do Tiago Medeiros, a SportNET, o site oficial do time e até o seu blog, se quiser inventar um.

Portanto, se você não gostar do jeito que escrevo, fique à vontade para criticar. Se você não gosta do meu time, pode falar. Mas tudo isso com respeito. Agora, se você está aqui pra exacerbar seu preconceito ou falar um monte de impropérios sem sentido, aqui vai umas dicas: vá virar neonazista, soube que estão precisando de gente. Vá incendiar mendigos por aí. Vá jogar ovos em Copacabana. Em outras palavras, vá pra puta que o pariu, que aqui não é o seu lugar.

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03/09/2007
Globeleza

Alô, alô Mangueira. Abre o olho, Imperatriz. O carnaval ainda está longe, mas já tem gente ensaiando pra ganhar de vocês. Sábado passado, a Unidos da Zona do Rebaixamento errou o caminho da Sapucaí e foi bater no Maracanã. E veio com o time completinho: Bebel, Capitu, Grampôla, Ibson, Renato Augusto. É tanta gente pra tirar da zona que Olavo vai pedir um aumento.

É bom ninguém duvidar do requebrado dessa turma: de tanto descer até o chão, já estão lá embaixo na tabela. O futebol do “Framengo” é tão chato e sem objetividade que o técnico fica fazendo palavras cruzadas durante o jogo. Ou você acha que tinha alguma tática naquela prancheta? Joel sabe tudo de cruzadinha. Bebida típica do Nordeste, feita à base cana, 7 letras, começando com C: “Muito fácil: cachaça”, completa ele, empolgado.

O público compareceu, crente que ia ver mulatas semi-nuas vestidas de pavão. A decepção foi enorme: o pavão era o Roger e a mulata era o Obina. Cruz credo, benziam-se os cariocas. E esse era só o começo da reza. Era um tal de “Ai meu Deus”, “Ai Minha Nossa Senhora” quando o Sport atacava. Desperdiçamos chances incríveis. Até que, por um milagre, eles fizeram um gol. Mesmo assim, a torcida foi ingrata. Deram tanto graças a Deus, e se esqueceram de agradecer nossa zaga.

Daí pra frente, o Flamengo honrou a tradição da sua camisa. Assim como em 87, ficaram morrendo de medo de jogar contra a gente. Se o ícone do samba é o bumbum, o deles é o bumbum na parede. Tome contra-ataque. Tome retranca. E o Sport continuou tomando conta do jogo. O juiz apitou o fim do primeiro tempo, e a comissão julgadora foi logo se prontificando. Samba enredo: 5,5. Evolução: 3,6. Técnica: 5,6. Tática: 2,5.

No segundo tempo, o Sport voltou sem mudanças, do mesmo jeito que começou o jogo: superior. Apesar disso, só conseguimos fazer um gol. Outro tropeço contra um time fraco. Mas é isso: o urubu, com seus jogadores-carniça, agora é página virada. Até porque eles estão na outra página da classificação. Pra finalizar, só uma dica: se você também acha um saco ver Escola de Samba na televisão, faça como o Sport, aí embaixo.


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